“Порно-бунгало, пенис-отель”
  

О творчестве:

Смешай жёлтый с белым, закрась часть листа с двух сторон, дай подсохнуть, потом нарисуй сиреневые точечки и ты это обнаружишь

Купи надувную лошадь, пойди к шлюхе и сними ее.
Сними на час.
Посади шлюху на лошадь и скажи "ну всё! я пошел". И уходи.
Надеюсь, она не будет сидеть на ней целый час...

Началом моей «творческой» деятельности принято считать 13-е июля 1995 г. Именно в этот день состоялось первое сотрясение моего мозга (я кубарем скатился с горы). Целую неделю после этого я ходил и бодрствовал, записывая на магнитофон “SONY” песни своей первой, только что созданной, группы АЗАГ РОТКЕС (СЕКТОР ГАЗА наоборот). Голова моя находилась в состоянии вращения. По прошествии вышеуказанной недели я по собственному желанию был принят в больницу, т.к. время шло, а самочувствие моё не улучшалось. Заебла вращающаяся голова.

О жизни:

Жизнь стала искусственной, механической, антиутопической. Вроде и превращаешься в робота, но человека внутри до конца не можешь истребить. И этот человек иногда просыпается и начинает носиться внутри. От пяток по ногам вверх. Кусает. Щекочет. Окутывает. Он не в состоянии терпеть сенсоры.

Спорт полезен для красоты... Ну там упругздь, чтоб быстрее объезжать нужные места терпимости

Бородатый мужчина продавал толстые книги, а в соседнем отделе бледный человек жалобно косился в его сторону. Он сидел за прилавком с пластмассовыми украшениями и ждал, что на него обратят внимание. Ему было очень скучно.
– А дальше что было?
– Не знаю, я мимо прошёл...

Например, полярники на Северном полюсе вряд ли думают об осени. Но это не значит, что им не интересно Чтобы начать что-то делать, нужно прекратить делать что-то другое

Наркотики - это тренд. Матершина - тоже. Трендов слишком дохуя, у меня в жизни по крайней мере

Нет «чувства Я». Есть буква «Я». Её можно озвучить, а чувства нет...

О коте и других животных:

Грюндик - прикольный кот. Большой. Кусается иногда, причем неожиданно... Сегодня на моих глазах нассал на тумбочку, я ржа! Еще он мне нойз помогал записывать, сидел рядом со мной, наблюдал... Я хотел ручку крутануть, а он лапой по руке начал бить, типа не трогай и так нормал.

а Виноградов рассказывал, что какая-то герла астрально гладила его кошку, а она мяукала...

О литературе:

Нигмонов Мухбил "Физиолого-биохимические принципы оценки содержания и качества белка у зерновых и зернобобовых культур и использование их для отбора ценных генотипов"

Детский стишок про шлюх:
"Мамы всякие нужны
Мамы всякие важны"

О любви:

Я отфачил шлюху, которую колят галоперидолом. Она мна даже ампулы показывала. Я его ваще не прененошу. Пришлось попить када вы уехали... А еще она однажды залезла на памятник

Секс и эротика – наши друзья
И мы будем всегда это делать

О друзьях:

Гуляя с Федоровым мы рожали перлы бреда, которые улетучивались с дымом анаши в свет красного фонаря. Но как только мы купили тетрадь для записи слов, наша дружба улетучилась вслед.

И ещё про Чили. Чили устроился на работу и стал "спокойным", охранник в детском мире. Форма - пиджак-галстук. Звонил тут мне, говорит - "давай играть, я раздуплился", несколько раз созванивались. И как-то во время одного из таких переговоров я обмолвился о том, что как бы давненько этого ждал, что мол Чили приостановит бухать и мы поиграем т.д. и.п. Через полчаса Чили мне перезванивает, уже бухой, говорит "Я с работы уволился!!! приезжай" Честно? Я заплакал... ненадолго

Вот ещё стих:
Чёрное жабо
Глупые друзья
И ничего понять
...нельзя

Однажды мы с Игнатом провели акцию под названием “Биотуалет”, заключавшуюся в том, что мы нашли старый унитаз и поставили его перед проходной пионерлагеря им. Володи Дубинина. Унитаз долго не простоял, – лагерные постояльцы выкинули его в канаву.

О музыке:

Я думаю, имеет смысл сделать нойз-инструмент из цикад. Они нойзят очень круто!

А нам с Адри удалось сделать нойз-инструмент из чили!

Я вообще сейчас слушаю Portishead и собираюсь есть баранину

Придумал название для группы: "Скидки". "Группа "Скидки" представляет свой дебютный альбом "Наткнулся". Ребята работают в стиле пост-рэп"

О разном:

Спасите от дерюги хлеб... В хлев пришел мужик с раздвоенным носом-картошкой... Он бегал за хлебом с дерюгой... Он гнался за хлебом картофеля друг хлеба враг. Вмиг кони запархнули на чердак и снова бесится мужской особый. Кони заехали ему в шерсть головы. Он пошатнулся и заснул, упершись в косяк стоя поперхнулся. Хлеб забрала добрая женщина при галстуке и коротеньких шортах. Отнесла на место, что зацепилось за железнодорожный перегон ровно посередине. Серая была ночь под фанарем. так дерюга помогла проститься...

Лук очень щипет глаза, но всё равно пожрётся!

Лимонов – человек, в определенном возрасте встающий на замену Бэтмэна